Мы кроты - мы всех сильней !!!

Это должно было когда то случится. Команда должна была одержать, рано или поздно, крупную победу, а я, с моим «стилем жизни», должен был получить, «пизды». Итог команда победила, и я встретился с гопниками в 10-ти метрах от своего подъезда. Все закономерно, но обо всем по порядку.

            Изначально, до дебильного переноса, игра должна была быть, сегодня 13-го сентября. Выезд планировали долго, но я для себя решил ехать в Мариуполь, через, практически, родной город Харьков. Фишка в том, что в пятницу, там были «Квины», и я после прослушки одной из любимых групп, чудненько попадал в Мариуполь, то же, практически родным поездом «Харьков - Мариуполь». Но игру перенесли. Выражаю отдельное «спасибо», тем ублюдкам, кто принимал это решение. В итоге мне пришлось выбирать, «Квины» или ШД, ШД или «Квины». Выбор был очевиден, ШД, поэтому, «собака» Ясиноватая – Мариуполь, в 8-мь утра с копейками, мой выбор.

            Изначально, до дебильного переноса, ехать от нас планировала масса людей, но футбол он «якобы для болельщиков», но керуют им дяди в галстуках, для которых «болельщик», это пустой звук. В итоге на выезд собралось только три человека, SIN, Деса (безумное тело, съедающее мозг) и самый ортодоксальный мракобес из Иванов Грозных, и наиболее Иван Грозный из ортодоксальных мракобесов, а в простонародье чудный парень Ванька. Кто где затарился пивом и вот мы в собаке. К пожирающему мозг чудовищу, как то присоседенился, весьма зачетный парень Илья. ЗачОт, ему можно ставить, только за то что он слушает хорошую музыку, а это в моем понимании  только «РОК». В самой собаке, не могу сказать, что было весело, так стандартный выезд. Веселили две вещи, запрет на курение, который мы честно выполняли аж, до станции Рутчекова, и Деска, которая с упорством дятла, сцарапывала буквы на надписи, что бы получилась станция «Сатана». Когда барышня, закончила работу и гордо ее презентовала, я ей поставил «неуд», ибо настоящие подонки, пишут ни так.

            Мирную картину, выезда периодически нарушали бабушки, продающие газеты, кроссворды с зарнее, известными ответами и барышня настойчиво, нюхающая всем ноги, и потом с видом эксперта, предлагающая купить, мега носки, которые «не воняют и стоят всего 4-ре грн.». Сцуко, я бы зная сегодняшние, раноутренние события, на все деньги купил бы носков, что бы прайс гопоте не достался, рассчитался бы с гнидами носками.

            Вот и Мариполь, город где живут, мужчины со стальными яйцами. Реально, увидев, безумное количество труб, из которых шел дым разных цветов, я понял, что город Мариуполь, и слово «экология», вещи не совместимые. От увиденного, я закашлял, чем чуть не сломал окно «собаки». Но по ходу, «собака», была адаптирована, к кашляющим SIN-ам, поэтому, УКРЗАЛИЗНЫЦЯ, не понесла убытков.

            Мариуполь, нас встретил, дождем. Мозг продолжала кушать, Деса. В начале,  она. бегало, что душевно больной гиппопотам после минета, с криками «Пополните меня». Я готов был, пополнить ее пару раз, даже нарушая «клятву верности жене». Итог:  не пополнили Десу, я не изменил моей доблестной половине, нашли компромисс «МОРЕ». Мариупольское море, это жесть, оно одновременно синебуромалинове. Это АД, в этом море плавают, мертвые водолазы, бычки, и ноги туристов, которые поверили, что Азовсталь, самое экологически чистое предприятие на Азовском море. Я решил залезть в эту ванну, ранее называемой Азовским морем, итог был грустен, в моих мега выездных кроссовках образовались мега дыры.

            Позитив, должен же быть, он был. Это зачотное место,  где мы жрали салаты, и пиццу. После перекуса, возник момент, «А ГДЕ ЖЕ СТАДИО». Хочу заметить, насколько цены в плане «поесть» коммунистические, настолько безумно дорогие маршрутки. Нет, они не дороже чем у нас, но после, практически, халявной еды, они укусили. Но цены на билеты, дико порадовали, на наш сектор, который не имеет ни какого отношения к «псевдо ультрасам», но находящийся рядом, тикет стоил 2 грн. В кассах, сидела настолько, заЧотная дама, которая продала, нам 3-и волшебных бумажки и даже дала сдачу. Времени до игры, оставалось 2-а часа.

            Время надо было убивать, пошли погулять по парку. Оказалось, что «аборигены», празднуют День Города, и по этому поводу, происходит масса свадеб. С одной, барышней, которую сдавали в поворешки/мужепилилки, довелось пообщаться. Барышня готова была выпрыгнуть из свадебных трусиков «стринги», только за то что «Илличевец», порвет ШД. В двух словах, я ее всунул, в «белые труселя», рекомендовал, ей делать глубокий минет, ибо все сосут у кротов. Дама расстроилась, ее новоявленный муж, порадовался, и заявил, что он «крот». Повезет , наверно парню, с язычком любимой.

            Время надо было убивать, и мы пошли по пути мозгоклюйства. Главным мозгоклюем была Десса. Она утомляла проходящих, мирных марипупольцев, где есть что то содкржащие алкоголь. Девушка была мега убедительной. В итоге, мы попали на каток. Каток был мега зачотен, но еще больший зачот получил бар, где мы и отвисли, наблюдая за симпатичными фигуристками, делающими свои первые шаги в фигурном катании. На них без водки было смотреть страшно, поэтому решили взять два по 100, всего то за 10-грн, порция. Мы немного посидели, при этом Грозный сидел не только в баре, и выдвинулись на стадио.

            Сам стадио, весьма зачотный и практически родной, не зачотные только менты. Увидив нас они обшмонали, облапали все что можно обмонать и облапать, и попытались отправить нас на сектор, которым руководит, нихуя не зачотный стукач в загребские бубны, толстожопый швейцар. Нам пришлось объяснить, что мы, не стукачи, привед девочко ГенО, бубен мне нужен только иногда по работе, а уж швейцарами работают другие. В итоге пройдя мизерный контроль, фраза мента убила  «А у вас в рюкзаке нет взрывчатки», я ответил, «Сегодня есть все, валюта, оружие, наркотики, а вот взрывчатку забыл, обещаю исправиться на следующем матче» Знатно поржали. Вообще менты, весьма зачотные, в их адрес не поднимается писать A.C.A.B. Данная аббревиатура, должна быть в отчете, поэтому скажу а каком то недоразумении в милицейской форме, с погонами старлея.  Я проходя, ментов поинтересовался, у майора, можно ли курить, показал сигареты и зажигалку, получил утвердительный ответ, а старлеевское недоразумение в середине второго тайма, начало крепить по поводу курить, но вопрос «а погоны не жмут, пойди со старшим посоветуйся». Старший, нас поддержал и через чур ретивый старлей, отправился нАХ. Вообще прикольно, на соседним с «псевдо ультрас» сектором,  а мы были рядом, было всего 3-и, а после ухода Дески, 2-а рыла, и туча ментов, рыл 20-ть. Один в десять это сила :)

            Сама игра не особо впечатлила, банальная победа на классе, инфарктов не было. В конце, матча, было  принято решение валить с сектора. Мы сняли атрибутику, и цивилизованно начали выходить с сектора. Была предпринята попытка человеком у которого на погонах лишняя звездочка, нас не пускать, но МАЙОР, душа мужик, сенкс ему, рекомендовал через меру ретивому старлею укусить себя за погон.

            Вечерний Мариуполь порадовал, шли с болелами ИМ. Напрягов не было, хотя напряг был, как не опоздать на «собаку» в Донецк. Нам везло на девушек, к тому моменту, нас осталось двое, я и Ванька, Деска поехала домой по вписке. Милейшая дама, «Инкогнито», нас обелетила и рассказала где пересесть на маршрутку, идущую на вокзал. Мы так долго и приятно трепались, что я вспомнил «нет ни одного женатого человека, который не хотел на время стать холостяком»  (с) Папанов. Холостяком я так и не стал, ибо, у меня есть любимая жена и не менее любимая дочка, так что в отношении меня Папанов не катит, но на вокзал мы с Ванькой таки доехали.

            Вокзал это жесть, безумные деньги за пиво, и ВОЛНА. Блядь, я люблю рол-н-рол, я уважаю Панков, но я ненавижу дебилов. Реальная ситуация, сидим на вокзале, пьем потихоньку пиво, общаемся, появляется «гордость движа», вроде и трезвое но нихуя не адекватное, с криками все мент «три два разы». Я не особо спорил бы с этим термином, но я знаю ВОЛНУ, он сцуко даже в состоянии приблизительном к трезвому, неадекватен, точнее говоря, он по жизни не адекватен. После выпитой хотя бы одной бутылки  он реально гонит. На вокзале была девушка с двумя парнями, один нормальный, а второй тоже наверно нормальный, но у него была сложность, парода, порода «спаниель». Так вот этот породистый парень, увидев  ВОЛНУ, с перепугу не только пописал но и покал, и четко узнал, что такое «гордость движа». В итоге дама и парень (не спаниель), спетляли с вокзала, неся перепуганное животное, которое было близко к суициду.

            Вот и электричка, вот и вписка и я скоро дома. А вот ХРЕН, опять ВОЛНА, он почему то помимо ментов   возненавидел и электрички. Пришлось долго убеждать дебила в том, что у «собак»  есть глаза (окна), и летящая бутылка в глаз (окно), нифига ни кого не порадует. Впечатлила девушка Наташа. Обычно стюардессы, представляют собой что то мужеподобное, но с сиськами. В Наташе было все, кроме мужеподобности, правда ее заряд «Я привыкла, что мне дают деньги и дарят золото, ладно уж, купите у меня еще 5-ть билетов». Барышню шокировал мой ответ, может не совсем культурный «5-ть билетов я куплю, а чего минет такой дешевый». Больше не барышня не появлялись, жаль неплохая пилотка, но с охуенными понтами.

            А потом мы с Ванькой потерялись, тупо вышли покурить в тамбур, постояли и разошлись, в разные вагоны.  Периодически мешая друг другу, мы из разных вагонов искали , кто же где и как. В итоге нашли, и последний час спали вместе :)

            Вот и Донецк, родной город, вокзал. С вокзала мы знатной 2-й доехали до Белого Лебедя, откуда я проводил, своего коллегу Ваньку в направление домой. От себя замечу, побольше бы таких людей, честных и открытых, болеющий за ШАХТЕР. Я его не пиарю, просто говорю, что и как  есть.

            И последний момент, я иду домой, я уже дома, остается до квартиры метров 10-ть 15-ть, и мне в голову прилетает какая то хрень, типа палки. Умный человек Славко, мой близкий друг, говорил «Не жадничай, бери такси», я пожадничал, получил. Обидно только за телефон, точнее говоря за его записную книжку и за автограф Рината, который я у нег взял после первого чемпионства, минут через десять/пятнадцать после окончания игры с Зауарпатьем.

            Дома меня, с лицом в крови, встретила перепуганная супруга, потом был вызов ментов,и длительное с ними общение. Жена сказала, что выезд в КиеФФ, под вопросом, сегодня друзья, сказали «Все поХ, надо ехать» и я поеду.

            Вот такой чудненький  выезд получился.

P.S. Выражаю, огромный сенкс, Сержанту, который закрыл глаза, на его, спиженый гопотой фотик, и помогающий мне с новой трубой, парням с работы Бороде и Стасу, которые меня понимают  и помогают вернуть мне мой номер. Ну а так же тем кто втыкает этот отчет. До связи, ждите отчет из Хохлограда.

13.09.2008                                                                                                    SIN.